Колекция от много смешни кратки вицове, които карат хората да се смеят между истории и интригуващи приказки, за да направят много смях. Сред най-разпространените вицове можем да си спомним тези на Pierino, фентъзи герой, често включен в много кратки, дълги или къси италиански шеги, който е представен като дете на таралежи, което съчетава всички цветове у дома, в училище или с приятели създавайки ситуации за страхотен и здравословен смях.
Безплатни смешни шеги
1) Лекарят посещава дама на определена възраст.
Докато аускулта пита: на колко години е той?
тя: - ПЕТИКА-ДВЕ
лекарят потупва гърба си:
- кажи тридесет и три ...
А тя:
- Е, докторе, бих го казал с охота, но никой не би ми повярвал ...
2) В пощенската станция на село пристига комисар (в), който отговаря за проверката на културното ниво на служителите. Те се извикват един по един за кратко интервю.
Въведете [p] римата:
[c]: Така че ... нека започнем с нещо просто ... Сметки от 1 до 10 ...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Но как? А четните числа?
[p]: Знаеш ли, доставям поща само вляво ...
[c]: Добре .. добре ... продължете ...
Въведете [s] econdo:
[c]: Е, аз също ви задавам лесен лесен въпрос ....
Сметки до 10 ... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Добре, добре ... разбирам ... тя доставя само поща вдясно ...
[s]: Да ... аз ...
[c]: Добре, давай ...
Въведете [t] erzo:
[c]: Така че да се надяваме, че знаете как да броите ...
[t]: Е, сигурно ... 1, 2, 3, 4, 5 ...
[c] (изумен): Поздравления, но не доставяте пощата?
[t]: Не, не, имам квалификация ... работя в офиса!
[c]: Поздравления .. продължете отново ...
[t]: сигурно ... 6, 7, пехотинец, кон и цар!
3) Ако ризата има 5 дупки отпред и четири отзад ... колко е часът?
- Време е да го изхвърлите ... 4) Генералът влиза в казармата в цивилни дрехи. Изведнъж вижда, че стражът се опира в стената и не се грижи за нищо. Генералът се приближава до него и казва:
-Но знаеш ли кой съм?
Охраната се обръща към група бойци и възкликва:
-О, момчета, елате тук. Ето един стар глупак, който
той вече не знае кой е !!!
5) ПИЦЕ НА ГОЛОС
Кошница - период на скраб на някои домашни любимци
Кенгуру - кучето на индийски свят човек
Capzioso - на capzio. примери "Направихте реч на capzio"
Комплекс - плантация на овце и кози
На четворки - начин на пълзене на определени риби
Cassata - тромаво действие (напр. „Тя направи касата“),
Catafalco - мрежа за птици.
Чакон - мързелива жена, подигравка. (свири на чако: победи съпругата)
Чембърлен - персонаж с хубав гръб
Свиване - дебел и здрав врат
Вода за уста - бойна, сбита
Компетентен - издава метеоризъм (компетентният съд)
Контрабандист - анархист и без гражданство
Часовник - когато не можеш да излезеш и трябва да си лягаш.
(За разлика от покривките, когато не можете да спите и трябва да излезете навън и да бъдете застрелян)
Корнукопия - съпрузи с безплатни костюми
Креол - едно от седемте джуджета
Табло за управление - пълнозърнест бисквити
Декадент - вляво с четири резци, четири кучета и две
дирижабъл премолари - лесно се асимилира от стомаха
Дизентерия - голям дял от електората, противопоставящ се на режима
Eccidio - ономатопоезичен глас:
Хедонист - майстор на хедона
Равнопоставеност - в конни надбягвания, синоним на дължина
(криптовалута петнадесет пристигна на две равностойности от Fumatiabazar) Дебют - масово изместване (лятният дебют)
Екстрадиция - зестра за произнасяне на думи безупречно
6) Сине мой, ти не ми даде удовлетворение откакто се роди.
-Истина е, татко, но първо?
7) А, не! Дори днес пържени яйца. Мразя ги! Мразя ги! Мразя ги! "
казва ядосаният й съпруг в истерична криза.
„Но как - отговаря съпругата, - откакто се оженихме, ги ядете всеки ден и никога не се оплаквате…
8) Антонио, бихте ли дошли на оргия? Разбира се, и в колко сме ние?
Е, ако и жена ти дойде, три!
9) Здравей, имаш ли снимки на голата си жена? Със сигурност не! Е, тогава пазете тези, че ги удвоя!
10) Докторе, съпругът ми ме пренебрегва; Бих искал той да се върне като бик. Ами съблечете се! Но докторе, какво ще кажете?
Госпожо, ако искате да върнете съпруга си като бик, нека започнем с рогата!
Супер смешни шеги
11) Вчера взех куче за жена си. А, да? и къде правят тези размени?
Препоръчителни показания- Диетични фрази: цитати и афоризми за отслабване
- Кризисни фрази: афоризми и смешни цитати
- Фрази за брада: афоризми, смешни цитати
- Шегува се да се смее толкова силно
- Фрази за зъбите и зъболекарите: смешни афоризми
12) Никога не съм правил любов с жена си, преди да се оженя. Ами ти? Е, не знам. Как се казваше жена ти като момиче?
13) Но когато правиш любов, говориш ли със съпругата си? Да, ако ми се обадите ...
14) Жена ми е много слаба, но много слаба ... Но я карай да яде! И да, и от кого?
15) Билет, намерен на предното стъкло на автомобил, паркиран от кучета: Уважаеми господине, ако чукате жена си, докато паркира, намирам за естествено, че той също е рогата!
16) Разлика между Ферари и съпругата му: Ферари не го прави много.
17) Двама фермери решават да празнуват, отивайки в ада. Първият е нещастен: Знаеш ли, не ми хареса. Жена ми е по-добра. Второто също е недоволно: знаете, вярно е, жена ви е по-добра!
18) Собственикът на известна конна конюшня се завръща у дома и намира съпругата си с най-добрия си жокей. Отвратен, той се обръща към жокея: Виж, за последен път караш за мен!
19) Съпругата ми и аз живеем щастливо от 20 години. Тогава се запознахме!
20) Сватбената верига е толкова тежка, че понякога са нужни три, за да я донесат.
Забавни кратки шеги
21) Двойката е група от трима души, единият от които временно отсъства.
22) Съпругата на съпруга: Знаеш ли, мина доста време, откакто имам идея на ума си ... Съпругът: Не се притеснявайте, ще видите, че рано или късно той ще умре от уединение ...
23) Съпругата: Ако кажеш друга дума, ще се върна при майка си! Съпругът й: Такси!
24) Тя: „Скъпи, не мислех, че можеш да имаш такъв малък орган! Той: Кара, не мислех, че трябва да играя в катедрала!
25) Тя: Синът ми прилича на всичко на бащата! Вашият приятел: Малко и на съпруга си!
26) Той и тя са в леглото в сватбената нощ: Скъпи, наистина ли съм първият мъж, с когото спиш? Да, разбира се, ако си легнете да спите!
27) Не откривам коса по дрехите ви; няма ли да ме предадеш с плешива жена?
28) Журналистическа новина: Той убива жена си изпъстрена. Причините за престъплението са неизвестни.
29) Защо волът дава толкова много ъгли към стените? Защо искате да си купите себе си?
30) Претендентът отива да поиска дъщеря на месаря да се омъжи: Бих искал ръката на дъщеря ви. С костта или без?
31) Колко съпрузи имах? Моя или някои други?
32) Знам, че сте се скарали с жена си. Как завърши? Ако знаехте, тя дойде при мен на колене. А, да? И какво каза той? Излез изпод леглото, страхливец!
33) Вашата жена ми разказа толкова забавна шега, че едва не паднах от леглото.
34) Карабинер нарочно се връща от работа преди време и открива жена си и любовника си в леглото. Решен, той държи пистолета за поръчка и го насочва към слепоочието си. В този момент двамата избухнаха в смях, но карабинерът: Смейте се и вие, но тогава зависи от вас!
35) Съпруг, който е открил, че жена му му изневерява, се появява на последния етаж. Съпругата: Скъпи, виж, направих ти рога, а не криле!
Дълги смешни шеги
36) Съпруг се връща у дома по-рано от очакваното и намира съпругата си в леглото с бездомник. Вие се защитавате така:
Но скъпи, той ме попита само: Имаш ли нещо, което съпругът ти не използва?
37) Красива дама на любовника си: Има 2 места, където бих искал да се целуна! Къде? Акапулко и Маями
38) Внучка пита възрастната баба: Бабо, какво е любовник? И бабата вика: Свети богове! и тича към тавана.
39) Двойка решава да се ожени и бъдещият съпруг решава да изясни незабавно някои моменти, от които не смята да се отказва: Скъпи, имайте предвид, че имам утвърдени навици, от които не искам да се отказвам. В понеделник вечерта отивам на кино с приятелите си, във вторник съм в библиотеката за културни актуализации, в сряда вечерта сме в бара, за да подготвим купона, в четвъртък е мостовият клуб, в петък Винаги ходя на театър, в събота дискотека и в неделя пицария с бивши съученици; Скъпи, аз също имам фиксирани навици, така че разбирам нуждите ти ... разбираш ли, аз се чукам всяка вечер. Кой е там, има ли ...
40) Защо рибите имат тръни? Защото в морето има течение
41) Салваторе, погледнете подпухналата риба! Ball? Безмът трябва да остане! Bang Bang!
42) Карабинери в аквариума: Каква раса са те? Акули
43) Най-отгоре на рибаря N.1: мразя вкуса на праскова.
Гребен на рибар №2: да има съпруга на Сардиния на име Алиса.
43) Пълна с риба: загуба в чаша вода.
44) Как се нарича учителят по история на рибите? Есетра.
45) Какво е треска? Той е свирка на птици.
46) Какво казват скумрии на други риби? Изчистете си! Изчистете си!
47) Какво прави златна рибка в бутилка с минерална вода? Акулата, защото се развълнува!
48) Къде рибите отиват да учат? На пясъчните брегове.
49) Две креветки се срещат: Ще се видим тази вечер? Не, не мога, поканен съм на коктейл!
Забавни кратки шеги
50) Кайсията отива на риболов на кея. Два медала пристигат и питат: Риболов? Не! Кайсии!
51) Пушка-пушка, чук-чук, любов-любов. Така че, предпочитам да не ме обичате
52) Червеят каза на рибаря. Видях рибари да гладуват, защото не знаеха какво да хванат.
53) Католическите канибали ядат само рибари в петък.
54) Рибата през нощта тъпчеше в тъмнината.
55) Морето е спокойно, гладко като масло. Помислете колко са щастливи сардините!
56) Най-бързата риба? Ненадминатата риба тон.
57) Човекът е ловец; рибарската жена.
58) Живеят ли иглата в стадо на Миланската катедрала?
59) Казаха ми: Яжте риба, защото съдържа фосфор. Така ли ставам умен? Не, но те виждам през нощта!
60) Кой е горчивият любимец на рибата? Фернетната хрила.
61) Когато наистина обичате думи, нямате нужда (така каза малката рибка на малката риба).
62) Учен с пръст в аквариума обяснява на полицията теорията за умствената течност: Скачай риба! и рибата скача. Опитайте карабинерите с пръст във водата: Glu glu glu.
63) Човек на приятеля си: Чичо ми е гений: той взе каросерията на мерцедес, двигателя на Ferrari, колелата на Ford, седалките на Cadillac и трансмисиите от RangeRover. И другото: И какво направи? О, добре, 2 години затвор.
