Колекция вицове, за да се смеете толкова много с много смях на глас по различни теми. Много смях, за да облекчи напрежението на ежедневието.
Шегува се да се смее силно
След 130 км / час колата ми танцува. Какво мога да направя? “. „Изключете радиото!“.
2. "Но скъпи, как караш; беше червено! “. „Не, той беше рус!“.
3. "Извинете ме на 15-ти оттук?" „Не, на 15-ти съм в Милано!“.
5. Пълна ли сте с моториста? Попълнете празен чек.
6. Как 100 извънземни влизат в Cinquecento? Две отпред, две отзад и 96 в пепелника!
7. Какви са имената на тези, които получават шофьорска книжка от частни собственици? Самоук.
8. Разлика между панда и мерцедес с плочи от самосвал? Бившият струва 10 милиона до ключ; вторите 100 милиона, но ключове за кола.
10. Двама полицаи спират кола: „Добре! Вие сте 6 на Рено 5 "" И вие сте 2 на едно! "
11. Беше толкова дебел, че линейката трябваше да направи 2 пътувания, за да го закара до болницата.
12. Пилотът на Формула 1 беше добре, той се чувстваше във ... формула.
Препоръчителни показания- Диетични фрази: цитати и афоризми за отслабване
- Кризисни фрази: афоризми и смешни цитати
- Фрази за брада: афоризми, смешни цитати
- Шегува се да се смее толкова силно
- Фрази за зъбите и зъболекарите: смешни афоризми
13. Продавачът на автомобили продава автомобили; застрахователният представител продава застрахователни полици. И така, какво продава народният представител?
14. По малко натоварен път на Бергамо има следи от кръв по асфалта. Как да разберете дали куче или терон са прегазили?
Ако има признаци на спиране, това беше куче!
15.Италиа е страната на умните хора. Вчера бях в Рим, качих се в автобус и подпечатах билета: tlic tlac. Шофьорът се обърна и каза: „Майната ми и шум ли съм?“.
16. Колата ми в момента струва 100 000 лири ... само защото напълних ...
18. Защо работниците на FIAT са уволнени да отидат в FORD? Защото при Fiat има RITMO, докато при Ford има FIESTA!
19.Защо японците използват Opel? Или като отидеш на зло, или като отидеш в планината.
25. Ако видите, че на магистралата идва огромен обект, който трябва да е в другата лента, това е обичайният ляв ТИР.
26. Ако всички дойдат да ви посрещнат ... вие сте в грешната лента!
27.Обикновено супер задръстване по околовръстния път на Рим, един шофьор до друг в близката кола: „Разбира се, че плащаме скъпо за магистралата, но в
ние се възползваме от това отдавна! ".
31. Римски паркинг за автомобили: „Ела, научи се, бъди тиха. Отзад има пустиня! “. Чува се ужасен тупт. „Ах научих“, той наистина взе дланта! “.
32. Един заекващ се обажда по телефона 12. “Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua тук колко co co co co co te te te tele tele tele tele call call телефонни разговори A A A Ame Ame Ame Ame Ame America?!?! " - "Наистина мисля, че трябва да вземеш самолета ..."
1. "Докторе, през последните месеци качих 70 кг". "Не се притеснявайте, отворете устата си и кажете:" muuuuuh ".
2. "Жена ми е на диета от месец!". - И тя е отслабнала? "Не, той още не я е достигнал!"
3. Говорейки за диети, моят приятел загуби повече от 60 кг миналата седмица: съпругата му го напусна.
4. Какво прави дебелата жена на плажа? Кръгово кръстовище на морето!
5. Генуезците са блокирани от снежна буря в колиба. След дни пристига помощ и чука на вратата. Кой е? Червеният кръст! Благодаря, вече дадохме!
6. Според съвременните астрономи космосът свършва. Това е успокояваща мисъл, особено за тези, които никога не помнят къде е оставил очилата си.
7. На парти със звездички влиза удивителен знак. Всички спират да мълчат и хазяинът вика: -Какво правиш тук? Не виждате ли, че е парти за звездички? -Но не ги ли познаваш? Това съм аз, Пино, слагам си гела!
8. Печката за момичета бяга от дома: замръзва мъртви родители.
9. Пълно за адвокат N.1: да седи и да чете ... Точно така.
10. Пълно за адвокат №2: обвинявайте умората след дълъг процес.
11. Как се казва най-известният италиански съдия? Масимо Дела Пена.
12. От оръжейника: „Бих искал пистолет с 44 калибър“. "В защита ли е?" "Не, моят адвокат ще се погрижи за мен."
13. Ако е написано правилно, легалият е напълно неразбираем.
14. Съпругата посещава мъжа си в затвора: „И така, разговарях с адвоката, който ми каза, че никой няма да ви отнеме двадесет години. Абсолютно трябва да избягате! Намерихте ли файла в хляба? ". "Това е! Утре ме оперират. "
15.Лекар с пистолет пред операцията: лекарят на повикване.
16. Знаете ли какъв е максимумът за телевизионен водещ? Удавяне, когато излъчва излъчването.
Шегува се да се смее толкова много
18. Metronotte инструментът за измерване на тъмнината ли е?
19. Текстови думи на Cimoli, генерален мениджър на FS: „от 1.01.98 вече няма да плащате за пробег, а според действителното качество на услугата“. Какво мислите, че означава? Ще пътуваме безплатно?
20. По-добре е да бъдете оптимисти и да грешите, отколкото песимистите и да сте прави.
21. Какво казваш два сейфа, които са в пустинята? О, каква комбинация!
22. Телефонно обаждане до информационното бюро на летището: „Колко време отнема полетът Болоня-Рим?“. Операторът на разпределителното табло: "Един момент ...". А човекът: "Благодаря" и закача.
23. Земеделският производител е фермер с мобилен телефон.
24. Слаб глас по телефона: "Докторе, аз съм Роси, аз съм този, който дойде при вас, защото съм много уморен." "И какво?" „Докторе, не мога да отворя бутилката с лекарства!“.
25. "Здравей, водопроводчикът ли е? Хайде, чешмата ми изтича “. „А, да? И кой печели? “.
26. "Здравей? Провинциалното убежище ли е? “. "Не, вижте, той греши. Тук нямаме телефон!"
27. От психиатъра: „Докторе, понякога чувам далечни гласове, тихи, почти неразбираеми“. "И кога се случва?" "Особено с автобуси на дълги разстояния!"
28. Дама: „Ало? Ти ли си спасил моето удавяне? “. "Да, госпожо, това съм аз." "... и шапката, където сте го сложили?".
29. По телефона: "Здравей, API сервиз?". „Да, искаш ли?“. „Буркан с мед!“.
30. Мобилен телефон: телефонът на микроорганизмите.
31. Мениджър с мобилен телефон влезе в телефонна кабина и извика с носталгия.
32. Един господин от хотелската му стая се обажда на таблото и пита: „Извинете, можете ли да ми се обадите във Франкфурт?“. "FRANCOOOOO !!!".
33. Управление на вестници: „Г-н директор се обади на един с три глави“. "И какво каза той?" „Готов, готов, готов!“.
34. Развълнувана дама телефонира на пожарникарите: „Елате бързо! Къщата ми гори! “. Пожарникари: "Добре, ето ни, но кажете как да стигнем." Дамата: „А? Но с този червен пикап, нали? "
Смешни шеги
35. "Президентът на републиката ме повика вчера." - И какво ти каза? „Съжалявам, получих грешен номер!“.
36. По телефона: „Здравей? Кой говори? " "Е, нека да го направим един по един!"
37. По телефона: „Здравей? 345596 ли е? " "Той беше ли предположил един!"
38. По телефона: „Здравей? Социална винарна? “. "ХИК!".
39. По телефона: „Здравей? Ще ти се обадя на мобилния си телефон. " "Най-накрая те вкарат!"
40. По телефона: „Здравей? Порто Ерколе? " „Но докарайте когото искате!“.
41. По телефона: „Здравей? Говоря ли със семейство Incerti? “. "Да, разбира се, не, всъщност може би не знам, че може да бъде ...".
42. По телефона: „Здравей? Говоря ли с разузнавателната служба? “. "Eeeeeh?".
43. По телефона: „Здравей? ДАИ? “. "Не, но защо не ми кажете ?!"
44. По телефона: „Здравей? Мария там ли е? ”. "Но, не знам, сега се опитвам."
45. По телефона: „Здравей? Ти ли си? " „Не, пет кафета!“.
46. По телефона: „Здравей? Каса Томба? “. "Ски".
47. По телефона: „Здравей? Напред! " „Чисто“ и окачва.
48. Тя: „Видяхте ли, че се оплаквате толкова много, че аз съм по телефона твърде много? Отне ми само 10 минути. " Той: „Е! И кой беше той? " Тя: „Е, този, който имаше грешен номер!“.
49. Как се наричат пожарникарите на английски? По телефона.
50. Английският Милорд се обажда вкъщи; икономът отговаря: "Здравей?". - Батиста, нали? - Да, Милорд, кажи ми. "Баптист, моля те, отиди и се обади на Милади." "Сър ... ъъъ, не мога, Милади е в леглото с мъж." "Добре, Батиста, убийте ги и двамата, а след това се отървете от оръжието." След малко ... "Готово сър, убих ги." - А вие ли се отървахте от оръжието? "Да, сър, хвърлих го в басейна." „Плувен басейн ?? Но какъв номер направих? “.
51. Телефонът е добър начин за разговор с хората, без да се налага да предлагате напитки.
52. Ние жените сме по телефона много ... за да поддържаме реда.
